О ЛЮБВИ
По-моему, это одна из самых волнующих тем, о которой пишут достаточно много. Пишут о взаимной любви, о безответной, о безусловной, еще больше запутывая наши умы, и не давая ответа на вопрос: «Что же такое любовь». Поэтому предлагаю взять за аксиому, что для каждого понятие «любовь» имеет свое значение, и каждый будет рассматривать «свою любовь» из своего понимания.
Мы не будем сегодня рассуждать, что такое настоящая или истинная любовь, мы как всегда займемся исследованием, а исследовать мы будем отношения, которые мы строим со своими возлюбленными. Работая с влюбленными и с супружескими парами, я выделяю два типа отношений, которые я называю «от недостатка» и «от избытка». Давайте с этими понятиями и разберемся, что же такое «любовь от недостатка» и что такое «любовь от избытка» и как, основываясь на своем типе любви, построить удовлетворяющие вас отношения.
Как можно выразить «любовь от недостатка»:
Я люблю тебя, потому что любим;
Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе.
Любовь «от избытка»:
Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю;
Я любим, потому что люблю.
Идеальный вариант – это отношения без нужды друг в друге. Но это идеальный вариант, поэтому мы не будем говорить о идеальном варианте, а обратимся к реальности. Моя задача не обвинять, не призывать к чему-то, а исследовать.
Итак, первое, что мы исследуем, что такое любовь «от недостатка».
«От недостатка» — уже в самом названии говорится о том, что есть дефицит чего-то, что необходимо восполнить. Мотив таких отношений – восполнение дефицита любви, уважения, безопасности, уверенности, принадлежности к чему-то, чувства своей ценности и т.п.
Если задать вам вопрос: «Каким должен быть ваш любимый?», что вы на него ответите? Чаще всего ответ выглядит примерно так:
«Мой избранник должен быть отзывчивым, интересным собеседником, всегда готовым прийти на помощь. Он должен поддерживать меня в трудную минуту и радоваться моим удачам. В тот момент, когда я ему говорю: «Поговори со мной, мне сегодня так грустно», он непременно меня выслушает и по возможности поможет. Он легко может принять отказ, если я не смогу что-то для него сделать в данный момент. Он должен искренне интересоваться моими делами, увлечениями. Для меня важны такие отношения и ради них я тоже буду интересоваться делами другого. Я должна знать, что если у меня возникнут сложности, рядом со мной будет сильный человек, который поможет мне их разрешить».
Прочитайте еще раз, вроде бы такие хорошие слова, такие верные ожидания, но от чего они исходят? От недостатка. В этом послании говорится только о том, что необходимо самой женщине и о тех жертвах, которые она готова принести ради того, чтобы получить необходимое.
Читайте медленно:
пока мы ищем заполнение, мы всегда находимся в зависимости.
Если мы не получаем заполнения нашей пустоты, если любимый не соответствует нашим ожиданиям, то и любви с нашей стороны просто не будет. Печально, это реальность.
Мы даже не замечаем, как мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого человека: «Если ты будешь такой, каким я хочу тебя видеть, я буду любить тебя». А вместе с этим мы передаем в руки других людей и свое счастье, и свое самочувствие. И они уже могут с нами делать все, что хотят, мы передали им право распоряжаться нашим состоянием: дали нам что-то необходимое для нас, мы радостны и счастливы, не дали – мы страдаем и обижаемся.
Посмотрите на свои отношения, вы можете сказать, что вы любите безусловно? Вы можете сказать, что никогда не обижаетесь на любимого, ничего от него не требуете, всегда рады ему? Только честно.
Моя задача не в том, чтобы упрекнуть вас в неумении любить безусловно, а в том, чтобы вы приняли то, что есть и строили свои отношения из этого принятия и понимания, как лучше взаимодействовать.
Существует несколько признаков, которые укажут на то, что ваша любовь исходит из недостатка. Давайте их рассмотрим.
Первый признак – удовлетворение прежде всего своих потребностей.
Обратите внимание, не находитесь ли вы в зависимости от того, что дает вам любимый человек. Чувствуете ли вы себя несчастными и неудовлетворенными отношениями, если не получаете от своего любимого внимание, заботу, подарки, материальную поддержку, эмоциональную поддержку и чувство своей значимости? Вызывает ли в вас отсутствие всего вышеперечисленного боль, обиду, страдание, а иногда даже и злость на любимого? И наоборот, чувствуете ли вы себя счастливыми, если все это получаете от любимого? Другими словами, зависит ли ваше счастье и ваши отношения от того, что дает или не дает вам ваш мужчина или ваша женщина?
Если вы чувствуете эту зависимость, то давайте посмотрим, что происходит на самом деле. Как это не прискорбно, но ваш избранник, как личность и как индивидуальность вам не интересен и не востребован. Конечно, категорично нельзя сказать, что вам совсем не интересен человек, просто в первую очередь ваш интерес сосредоточен на том аспекте, в котором он может удовлетворить ваши нужды и потребности. И только во вторую очередь вы будете (или не будете) обращать свое внимание на то, удовлетворен ли ваш избранник отношениями, что он хочет от отношений с вами, какие у него существуют потребности.
Чтобы это было понятно, давайте рассмотрим пример.
Представьте мужа, который бежит с работы сразу домой, не встречается с друзьями, не идет на какие-то занятия спортом и т.п. Скорее всего, жена такого мужчины будет считать своего мужа очень хорошим, любящим и заботливым, потому что он удовлетворяет ее потребность значимости ее для него: «Я для него значима и ценна, раз он с работы сразу бежит домой, ко мне». Но вдруг в какой-то из дней, он задерживается, потому что друг попросил его в чем-то помочь. А потом за разговорами, муж и не заметил, как пролетел весь вечер и в итоге он поздно вернулся домой, а ко всему к этому, еще и не позвонил, что задержится. Как его встретит жена? Скорее всего с раздражением, потому что этот поступок несет в себе угрозу ее значимости: «Я тебя прождала весь вечер, даже не поужинала!», «Ты совершенно не думаешь обо мне!», «Друг для тебя важнее, чем я!».
В этом примере я не оправдываю мужа и не обвиняю жену. Просто этот пример показывает поведение жены в зависимости от того, удовлетворены ли ее потребности, при полном игнорировании потребностей мужа.
Второй признак – когда любовь рассматривается как получение чего-то.
Зарисовка: «Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток – неумение слушать. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал, уделял мне внимание. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».
Когда есть ожидания, а человек не оправдывает их, всегда больно и грустно.
Я люблю его за то, что он мне дает то, что мне необходимо. Выслушал – я люблю его. Радует подарками, вниманием, поддерживает меня, делает что-то для меня приятное, уважает мое мнение – я люблю его. Говорит комплименты, восхищается, хвалит, говорит, что любит – и я тоже тогда люблю его. А в итоге – я покупаюсь на то, что мне приятно и необходимо.
Не уделил мне внимания, не выслушал, не подарил подарка – я не люблю его. За что его любить-то?
Отсюда трагедия во взаимоотношениях.
Третий признак – отсутствие стремления узнавания человека.
Вы можете сказать, что вы знаете, что за человек рядом с вами? Что он любит, что для него важно, какие у него интересы, о чем он мечтает? Скорее всего вы знаете из того, что можете предположить. Но говорили ли вы на подобные темы? Какой у него любимый цвет, что он любит на завтрак (на самом деле, а не то, что он просто ест на завтрак), как любит отдыхать, какой у него любимый писатель? Какие у него ценности, какие есть привязанности, какое мировоззрение, что его может мотивировать?
Если вас вопросы завели в тупик, то, скорее всего, вы не воспринимаете своего спутника как личность и как индивидуальность. И часто можно услышать: «Что его понимать, меня-то он не старается понять». Опять свои потребности выходят на первый план при полном отсутствии внимания к потребностям другого.
Можно прожить с человеком и десять, и двадцать лет, но так и не узнать его, что для него важно, что он любит. А при разводе сказать: «Я и подумать не могла, что ты такой!» Не могла, потому что никогда и не узнавала его по-настоящему.
Зарисовка:
— Муж обижается, что я невнимательна к нему. Утром я готовлю бутерброды, намазываю хлеб маслом, а потом кладу сыр. И он всегда на меня ворчит, что бутерброды должны быть или с маслом, или с сыром. Это часто переходит у нас в конфликт, так что настроение с утра уже испорчено у обоих.
— А вы не задумывались, что ему просто больше нравится, когда бутерброды отдельно, или с сыром, или с маслом?
— Но, так же вкуснее, ему чего, жалко, что на бутерброде будет сыр и масло!?
— Для вас, может быть, и вкуснее. А вы у него спрашивали, почему он просит отдельно?
— Да он уже не просит, сам делает, говорит, что я все равно сделаю не так, как ему надо. Это он мне показывает, что я не понимаю и не уважаю его.
— Ключевое слово «как ему надо». Может быть, просто делать для него так, как он хочет, предварительно спросив об этот. Ему приятно, а вам не так уж и сложно.
Какие любит муж бутерброды, вроде бы мелочь жизни, но вся наша жизнь состоит именно из этих мелочей, а если вы не знаете и не интересуетесь, что любит ваш возлюбленный, вы никогда и не узнаете, что за человек рядом с вами.
Когда мы не интересуемся человеком, который рядом – чем он живет, что ему нравится, что для него важно, то его «ворчание» (из примера) будет восприниматься, как желание придраться к вам.
Но так ли это на самом деле? Если вы воспринимаете ситуацию, как желание другого придраться к вам, то она вызывает соответствующие эмоции и чувства. Другими словами – как вы о ситуации подумали, такие чувства и возникнут. А мысли о ситуации определят уже наше поведение.
Если исходить из того, что мужу жалко, у вас возникнет к мужу эмоция презрения, которая разовьется в чувство неприятия его. Если вы исходите из того, что муж старается донести до вас то, что ему нравится, просто не умеет это сказать прямо, то вы поинтересуетесь как для него лучше, примите это к сведению и одной проблемой у вас станет меньше (вы не будете утром заводиться из-за пустяка).
Конечно сам «завод» не убрать, он все равно появится в другом месте, где не будут удовлетворены ваши потребности, ведь ваша же любовь «от недостатка».
Четвертый признак – «мне жизнь без тебя не мила».
Приходят ли вам в голову подобные мысли: «я пропаду без него», «мне нет жизни без него», «я не могу без него». Если да, то вы когда-нибудь задумывались, почему они появляются? Эти и подобные мысли показывают, что мы не воспринимаем себя как что-то ценное для самого себя, в итоге мы любим и ценим себя только тогда, когда нас любят, ценят и поддерживают.
Если вы не можете представить себе жизни без любимого человека, значит, он заполняет ту пустоту, которая есть в вас, удовлетворяет ту потребность, которую вы самостоятельно не можете удовлетворить.
Часто женщины заявляют: «Я люблю его, и не представляю жизни без него». Разбираясь, что такое «не представляю жизни без него», выясняются разные моменты, например, что женщине без любимого скучно, так как он всегда придумывал, как организовать досуг, а она не умеет сама себя развлекать и находить интересные занятия. Или то, что ее зарплата недостаточная для того образа жизни, который она привыкла вести, или она совершенно не умеет решать какие-то бытовые проблемы. И все в таком роде. В итоге получается, что она не без него не может жить, а без тех благ, которые он создавал.
А самое ужасное, что мы можем жить за счет другого человека (благодаря ему расти по карьерной лестнице, решать какие-то бытовые вопросы и т.д.) и совершенно не ценить его. Думаю, что вы вспомните не один пример, когда двое расходятся, и один из них «проваливается» и уже не может быть тем, кем был, когда мужчина и женщина были вместе. И при этом еще обвиняет, что из-за него лишился всего. «Все» он имел только благодаря другому. И не ценил, пока тот, другой, был рядом.
Пятый признак – «я права» или «я прав».
Посмотрите на любой спор или недомолвку между вами и вашим любимым. Часто ли бывает так, что вы изо всех сил хотите донести до другого свое мнение и настоять на нем? Желание быть правым, причем правым не для себя, а именно для другого. Если вы правы для себя, то никогда не станете навязывать свое мнение другому, доказывать чего-то, и будете понимать, что другой тоже может быть прав, но только для себя.
Но почему вы навязываете свое мнение? Потому что привыкли считать, что вы всегда и во всем правы, что вы лучше видите, слышите, понимаете, короче – вы лучше. А «лучше» — это сравнение, а сравнивать надо с кем-то. Вот нам и нужен кто-то другой, чтобы на фоне него быть умнее, сообразительнее, другими слова – лучше. Откуда все это идет? От недооценки себя. Значит, другой нужен еще для того, чтобы вас ценили, вы ведь себя не достаточно цените. Если мы получаем оценку, побеждаем в споре, то наша потребность удовлетворяется. Если не побеждаем, то начинаем прикладывать все усилия, использовать все средства (манипуляцию, угрозу, шантаж и т.п.), чтобы все-таки оказаться правым. Эта игра возможна только в партнерстве, без партнерства она не имеет смысла. И самое печальное, нас при этом совсем не интересует мнение другого, не интересует, что при этом думает и чувствует другой. Партнер выступает в роли средства для удовлетворения потребности быть правым, быть лучше.
Зарисовки:
***«Я уверена, что всегда говорю искренне, то, что думаю, и мои слова должны помочь мужу понять его неправоту. Никогда не задумываюсь о том, обижает ли это его».
***«Если я обиделась, я обязательно должна докопаться до сути проблемы, доказать что я права».
***
— Получается, что мне необходимо, чтобы мои достоинства были оценены, моя правда была одобрена. То есть, если мужчина оценивает какое-то мое качество, мне от этого приятно. Не оценивает, то объявляю, что не оправдал моих ожиданий.
— Да, все именно так. Или мы можем пожалеть себя: «Я хорошая, а меня не ценят».
Шестой признак – «у него много связей».
Зарисовка:
«С ним хорошо, спокойно, надежно, он всегда знает к кому, и с каким вопросом можно обратиться, у него так много друзей!»
Да, действительно, он преуспел в социальных контактах за счет своей общительности, своего умения налаживать нужные связи или за счет своих родителей, которые «передали» эти связи по наследству. И вам он нужен для того, чтобы пользоваться этими связями. Чтобы выстраивать свои социальные контакты необходимо прилагать усилия, а тут все готовое. Как теперь без него? Никак. Опять же, удовлетворение своих потребностей за счет способностей другого. К счастью, это обычно ценят. Но возникает ли желание научиться самостоятельно выстраивать контакты? И тут же вопрос: зачем? Ведь у меня есть он (она), который все это прекрасно сделает за меня.
Седьмой признак – отсутствие заботы о росте другого.
Это один из самых «хитрых» признаков. Внешне может казаться, что вы ратуете за рост вашего партнера, но на деле совсем не так. Вы ратуете за тот рост, если сами с этого можете что-то поиметь.
Статусный рост – конечно! Ведь денег в доме будет больше. Новые знания и умения – тоже «за», если они пригодятся для вашего благосостояния. Все, что будет напрямую зависеть от улучшения качества вашей жизни – все приветствуется. Но если что-то во вред семье, лично вам (по вашему пониманию), нет уж, позвольте.
Очень хорошо это можно отследить, когда женщина начинает заниматься бизнесом. И благосостояние увеличивается, и возможности. Но при этом она становится и независимой от вас. Вот именно отсюда начинается «нет». Ведь если она выйдет из зависимости от вас, то вдруг вы ей окажитесь не нужны. И тогда страх «остаться не при делах» начинает выражаться в давлении на партнера, в упреках, что мало времени она теперь уделяет вам, что работа ее изматывает (ложная забота). А цель такого поведения: вернуть все на свое место, лучше без денег, лучше как раньше, но только, чтобы она не выросла выше меня. В этом случае о самостоятельном росте речи не идет, это же опять усилия.
Зарисовка:
— Моя вот на курсы по самоисследованию собралась. Я ей строго настрого запретил и сказал, что денег на эту чушь не дам.
— А что вы так боитесь?
— Да наслушается там всего, совсем от рук отобьется, кто будет готовить, стирать? Да не дай бог, кого-нибудь там встретит, и решит, что я ей больше не нужен.
— А сейчас вы ей нужны?
— Сейчас она, по крайней мере, меня слушается. А пойдет на курсы, точно перестанет, запудрят ей там мозги. Нет уж, пусть дома сидит.
Что на самом деле боится мужчина? Того, что запудрят ей мозги? Но он уже и сам это прекрасно сделал, просто может оказаться кто-то сильнее его, кто «перепудрит». Сам он расти не хочет, поэтому и жене не дает, а ведь мог бы вместе с ней пойти.
Так же многие отказывают в возможности учебы партнера, получения дополнительного образования, исходя из того, чтобы партнер не стал вдруг умнее, потому что последнее может привести к разрыву отношений.
Восьмой признак – «ненасытность».
Есть ли у вас такое ощущение, что бы ни делал для вас ваш любимый, вам все равно чего-то недостает? Вроде бы обеспечивает, но внимания маловато, или внимания достаточно, но вот денег не хватает. Или внимание уделяет, но не так, как вам хотелось бы. И все в таком духе, когда хочется всего и сразу и все в «одном флаконе», как в песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» Такая постоянная неудовлетворенность и называется «ненасытностью»: что ни сделает, все мало или не так.
Чаще это связано с тем, что вы сами до конца не знаете, что хотите на самом деле, но почему-то требуете от партнера, чтобы он удовлетворил ваше «хочу, не знаю что». Все это тоже идет «от недостатка».
Вы можете требовать от партнера быть сильным, решать все проблемы, но в то же время обижаться на него, что он не нежен с вами, что он не мягкий и податливый. Вам хочется, чтобы он посвящал только вам все время, но в то же время, чтобы обеспечивал вас, был интересен в общении, имел много интересных друзей, но будет ли у него на это время, если он только возле вас? Чтобы вы могли идти за ним, но при этом туда, куда укажете вы. Природа этих требований делает их невыполнимыми.
Девятый признак – ощущение опустошенности.
Здесь уже другое чувство, когда отдавая, вы чувствуете, что у вас что-то забрали и вы опустошены, или обманули, взяли, а взамен ничего не дали. Появляется стойкое ощущение, что любовь – это постоянный расход энергии, которая не приносит ни радости, ни удовольствия. Вам самим-то не хватает, самим бы наполниться, а тут… отдай.
Но, несмотря на все эти признаки, любовь «от недостатка» вполне может быть и удовлетворительной, если человек согласен чем-то поступиться ради получения так необходимого внимания, заботы, чувства безопасности и т.д., но не во вред своему самочувствию. И вторая возможность – когда любимые дополняют другу друга, имея то, что необходимо другому, в избытке.
/Т. Ушакова/
Предыдущая